Robert Lembke Zitate

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten.

Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite.

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

Ich wickele den Lebertran der Information in die Schokolade der Unterhaltung, damit er sich leichter schluckt.

Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett.

Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund - offen gestanden - schon viel Unheil angerichtet hat.

Den Fortschritt verdanken wir Menschen, die entweder gefragt haben: warum, oder: warum nicht?

Politikern kann man immer nur die Hälfte glauben. Das Problem ist zu wissen, welche Hälfte.

In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die noch die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer.

Es gibt Politiker, die Angst haben, ihr Gesicht zu verlieren. Dabei könnte ihnen gar nichts besseres passieren.

Grundsätzliche Zustimmung ist die höflichste Form der Ablehnung.

Wenn die Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand.

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.

Ein erfolgreicher Chefredakteur ist ein Mann, dem es gelingt, die Mitarbeiter des Wirtschafts- und Sportteils zu zwingen, sich für ihre Mitteilungen der deutschen Sprache zu bedienen.

Journalisten klopfen einem ständig auf die Schulter - auf der Suche nach der Stelle, wo das Messer am leichtesten eindringt.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Mit zunehmendem Alter verliert man das schöne Gefühl, alles zu wissen.

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Ich kenne eine Kollegin, deren hausfrauliche Fähigkeit darin besteht, daß sie in wenigen Minuten ein ganzes Studio zum Kochen bringen kann.

Die Hölle stelle ich mir als einen Ort vor, an dem die Engländer kochen, die Italiener Lastwagen bewachen und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Ein Schwan geht so, als ob er den ganzen Tag geritten wäre.

Anerkennung ist ein Pflanze, die vorwiegend auf Gräbern wächst.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Eine Kollegin bekam neulich einen Heiratsantrag. Sie war so überrascht: sie wäre beinahe aus dem Bett gefallen.

Die gute alte Zeit = Als Fußballspieler die Suppe noch zu Hause aßen und nicht im Werbefernsehstudio.

Es ist schwer, die Katze wieder in den Sack zu bekommen, wenn man sie erst einmal herausgelassen hat.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Der Zustand, in dem man soviel Kredit bekommt, um über seine Verhältnisse leben zu können.

Eines der Probleme beim Fußball ist, daß die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müßte, auf der Pressetribüne sitzen.

Heiratsanzeige: Das gedruckte Ende einer Liebesgeschichte.

Es gibt in allen Funkhäusern Leute, die nichts zu tun haben, aber das richtig gehetzt.