Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Das Publikum ist so einfältig, lieber das Neue als das Gute zu lesen.

Eigentlich lernen wir nur von den Büchern, die wir nicht beurteilen können. Der Verfasser eines Buches, das wir beurteilen können, müßte von uns lernen.

Wenn Liebe in Freundschaft übergeht, kann sie nicht sehr groß gewesen sein.

Nicht die Vollkommenen, sondern die Unvollkommenen brauchen unsere Liebe.

Wenn das Vakuum, das der Tod von Dr. Martin Luther King hinterlassen hat, nicht mit Besorgnis und Verständnis und einem gewissen Maß an Liebe gefüllt wird, dann, glaube ich, werden wir hier in diesem Lande alle verloren sein.

Liebe alle Menschen, der Leidende aber sei dein Kind.

Humor ist Liebe. Er macht die Unzulänglichkeiten etwas zulänglicher, den Schaden etwas leichter, den Schmerz etwas erträglicher. Nur die Überheblichkeit macht er lächerlich, die lacht er aus.

Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.

Schreib den ersten Satz so, dass der Leser unbedingt auch den zweiten lesen will.

Ich liebe meine Frau, nicht meine Partei. Aber gerade jetzt merke ich, wie sehr ich an unserem gemeinsamen Laden hänge, vor allem emotional.

Die Liebe hat nicht nur Rechte, sie hat auch immer recht.

Die deutsche Literatur ist einäugig. Das lachende Auge fehlt.

Wie war es in der Urkirche? Woran haben die anderen die wahren Christen erkannt? Erkannt haben sie die Christen daran, daß sie die Liebe sahen, mit der sie einander zugetan waren.

Echtes ehren, Schlechtem wehren, Schweres üben, Schönes lieben.

Der sittliche Mensch liebt seine Seele, der gewöhnliche sein Eigentum.

Auch das schlechteste Buch hat seine gute Seite: die letzte!

Liebe ist die Antwort, aber während man auf sie wartet, stellt der Sex ein paar ganz gute Fragen.

Ich habe den jungen Theologen immer gesagt: Wenn du um zehn auf die Kanzel gehst, mußt du um neun noch Nachrichten hören. Es kann ja noch irgendetwas Schreckliches passiert sein. Die Gemeinde weiß es, und du stehst da oben und redest vom lieben Gott.

Unter die größten Entdeckungen, auf die der menschliche Verstand in den neuesten Zeiten gefallen ist, gehört meiner Meinung nach wohl die Kunst, Bücher zu beurteilen, ohne sie gelesen zu haben.

Lesen ist für den Geist das, was Gymnastik für den Körper ist.

Es gibt Bücher, durch die man alles erfährt und doch zuletzt von der Sache nichts begreift.

Ich mag meine Bücher nicht. Sie enthalten nichts Neues für mich, andere dagegen sind manchmal voll netter Überraschungen.

Ich liebe Symbole. Man fotografiert etwas Banales und gibt es anders wieder. Die Leute verstehen sofort und sagen: Ach, so habe ich den Eiffelturm, die Freiheitsstatue noch nie gesehen! In diesem Moment weißt du, dass du etwas geschaffen hast.

Von den meisten Menschen wird der liebe Gott als eine Art Kundendienst betrachtet, mit dem sie durch Gebete telefonieren.

Ein Mann, der liebt, vergisst sich selbst. Eine Frau, die liebt, vergisst die andern Frauen.

Freundschaft ist eine Kunst der Distanz, so wie die Liebe eine Kunst der Nähe ist.

In der Liebe versinken und verlieren sich alle Widersprüche des Lebens. Nur in der Liebe sind Einheit und Zweiheit nicht im Widerspruch.

Nur im Urlaub gibt es die ewige Liebe – für 14 Tage.

In der Liebe ist der Mann stolz auf seine Eroberungen, die Frau zufrieden mit ihren Niederlagen.

Über jedem guten Buch muß das Gesicht des Lesers von Zeit zu Zeit hell werden.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die noch die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer.

Ein Schwan geht so, als ob er den ganzen Tag geritten wäre.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett.

Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite.

Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.

Journalisten klopfen einem ständig auf die Schulter - auf der Suche nach der Stelle, wo das Messer am leichtesten eindringt.

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund - offen gestanden - schon viel Unheil angerichtet hat.

Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Den Fortschritt verdanken wir Menschen, die entweder gefragt haben: warum, oder: warum nicht?

Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

Die gute alte Zeit = Als Fußballspieler die Suppe noch zu Hause aßen und nicht im Werbefernsehstudio.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Ich kenne eine Kollegin, deren hausfrauliche Fähigkeit darin besteht, daß sie in wenigen Minuten ein ganzes Studio zum Kochen bringen kann.

Ein erfolgreicher Chefredakteur ist ein Mann, dem es gelingt, die Mitarbeiter des Wirtschafts- und Sportteils zu zwingen, sich für ihre Mitteilungen der deutschen Sprache zu bedienen.