Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite.

Das Publikum ist so einfältig, lieber das Neue als das Gute zu lesen.

Eigentlich lernen wir nur von den Büchern, die wir nicht beurteilen können. Der Verfasser eines Buches, das wir beurteilen können, müßte von uns lernen.

Schreib den ersten Satz so, dass der Leser unbedingt auch den zweiten lesen will.

Die deutsche Literatur ist einäugig. Das lachende Auge fehlt.

Auch das schlechteste Buch hat seine gute Seite: die letzte!

Unter die größten Entdeckungen, auf die der menschliche Verstand in den neuesten Zeiten gefallen ist, gehört meiner Meinung nach wohl die Kunst, Bücher zu beurteilen, ohne sie gelesen zu haben.

Lesen ist für den Geist das, was Gymnastik für den Körper ist.

Es gibt Bücher, durch die man alles erfährt und doch zuletzt von der Sache nichts begreift.

Ich mag meine Bücher nicht. Sie enthalten nichts Neues für mich, andere dagegen sind manchmal voll netter Überraschungen.

Über jedem guten Buch muß das Gesicht des Lesers von Zeit zu Zeit hell werden.

Ein schönes Buch hilft den Gedanken des Autors beim Flug in den Kopf des Lesers.

Freundlichkeit ist eine Sprache, die Taube hören und Blinde lesen können.

Die Bildung kommt nicht vom Lesen, sondern vom Nachdenken über das Gelesene.

Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch - geschrieben in einer unverständlichen Sprache.

Lesen Sie schnell, denn nichts ist beständiger als der Wandel im Internet!

Die Literatur wird heutzutage meist als Kunsthandwerk betrieben.

Ein Buch ist ein Spiegel, wenn ein Affe hineinsieht, so kann kein Apostel herausgucken.

Ein guter Aphorismus ist die Weisheit eines ganzen Buches in einem einzigen Satz.

Ein klassisches Werk ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Unsere Theologen wollen mit Gewalt aus der Bibel ein Buch machen, worin kein Menschenverstand ist.

Wem zu glauben ist, redlicher Freund, das kann ich dir sagen: Glaube dem Leben; es lehrt besser als Redner und Buch.

In Zukunft werden uns die Verleger nicht mehr vorschreiben, was wir zu lesen haben: Wir werden den Verlegern vielmehr sagen, was wir zu lesen wünschen.

Dass die Bibel keine Spur von Humor enthält, ist eine der merkwürdigsten Tatsachen der ganzen Literatur.

Das Lesen im Bett zeugt von völliger Hingabe an die Kunst: Man überlässt es dem Dichter, wann man einschläft.

Keine Literatur kann in puncto Zynismus das wirkliche Leben übertreffen.

Wenn du einen Garten und eine Bibliothek hast, wird es dir an nichts fehlen.

Jede Aussage, die sie hier lesen, kann gegen sie verwendet werden.

Wenn einer zehn Jahre seines Lebens an ein Buch verwendet und schreibt dann 250 Seiten, kann man fragen: Hat sich das gelohnt? - Wenn es ein gutes Buch ist, hat es sich gelohnt.

Die Kultur der Menschheit besitzt nichts Ehrwürdigeres als das Buch, nichts Wunderbareres und nichts, das wichtiger wäre.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die noch die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer.

Ein Schwan geht so, als ob er den ganzen Tag geritten wäre.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett.

Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.

Journalisten klopfen einem ständig auf die Schulter - auf der Suche nach der Stelle, wo das Messer am leichtesten eindringt.

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund - offen gestanden - schon viel Unheil angerichtet hat.

Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Den Fortschritt verdanken wir Menschen, die entweder gefragt haben: warum, oder: warum nicht?

Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

Die gute alte Zeit = Als Fußballspieler die Suppe noch zu Hause aßen und nicht im Werbefernsehstudio.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Ich kenne eine Kollegin, deren hausfrauliche Fähigkeit darin besteht, daß sie in wenigen Minuten ein ganzes Studio zum Kochen bringen kann.

Ein erfolgreicher Chefredakteur ist ein Mann, dem es gelingt, die Mitarbeiter des Wirtschafts- und Sportteils zu zwingen, sich für ihre Mitteilungen der deutschen Sprache zu bedienen.