Eines der Probleme beim Fußball ist, daß die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müßte, auf der Pressetribüne sitzen.

Wenn Sie die Bewunderung vieler Männer gegen die Kritik eines einzigen eintauschen wollen, dann los, heiraten Sie!

Man kann umgangssprachlich, und ich betone: umgangssprachlich, von Krieg sprechen.

Wenn es keine Hochzeiten gäbe, würden Männer durchs Leben gehen und denken, sie machen keine Fehler.

Die Welt ist ein seltsames Theater. Man findet dort wohl Augenblicke, wo die schlechtesten Stücke den größten Erfolg haben.

Man schließt die Augen der Toten behutsam; nicht minder behutsam muß man die Augen der Lebenden öffnen.

Wenn man alle Gesetze studieren sollte, so hätte man gar keine Zeit, sie zu übertreten.

An der Börse sind 2 mal 2 niemals 4, sondern 5 minus 1. Man muss nur die Nerven haben, das minus 1 auszuhalten.

Wenn ein Philosoph einem antwortet, versteht man überhaupt nicht mehr, was man ihn gefragt hat.

Viele Kinder sind deshalb so verzogen, weil man Großmütter nicht übers Knie legen kann.

Aller Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt.

Weil unter des Himmels Angesicht Man immer besser und freier spricht.

Bei Trauer bringe man sein ganzes Leid zum Ausdruck, aber man übertreibe nicht.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Man entdeckt keine neuen Weltteile, ohne den Mut zu haben, alle Küsten aus den Augen zu verlieren.

Man gibt Almosen, um der Not abzuhelfen, aber nicht, um die Faulheit auf die Weide zu treiben.

Was man zur Effektivität braucht, ist eine durch Übung gewonnene Kompetenz.

Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen.

Jede Rede ist um so verständlicher, je mehr ihre Ausdrücke der Volkssprache entnommen sind. Wenn also irgendwelche Ausdrücke der Volkssprache zu Gebote stehen, die gleich knapp und treffend sind, so soll man sich der Fachausdrücke enthalten.

Zu einer wirklich eleganten Frau paßt modisch alles - nur kein armer Mann.

Das neue Jahr hat so lange eine weiße Weste, bis man sie anzieht.

Wie ein Mann Auto fährt, so möchte er sein.

Bei einer bestimmten Art von Mann hat man das Gefühl, der kann einem bei gar nichts helfen, der steht nur im Weg rum. Da muss man aufpassen, dass er nicht den Mut verliert und dass man die positiven Dinge hervorhebt, die er ab und zu leistet.

Es ist schlimm, erst dann zu merken, daß man keine Freunde hat, wenn man Freunde nötig hat.

Ein Arbeitsessen bietet den Vorteil, daß man unangnehme Fragen mit lang anhaltendem Kauen beantworten kann.

Ein jeder hat seine eigne Art, glücklich zu sein, und niemand darf verlangen, dass man es in der seinigen sein soll.

Wenn eine Frau sagt »Jeder«, meint sie: jedermann. Wenn ein Mann sagt »Jeder«, meint er: Jeder Mann.

Für angenehme Erinnerungen muß man im voraus sorgen.

Man sah vor lauter Bart den Witz nicht mehr.

Hüte dich vor dem Imposanten! Aus der Länge des Stiels kann man nicht auf die Schönheit der Blüte schließen.

Düfte sind wie Seelen der Blumen; man kann sie fühlen, selbst im Reich der Schatten.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Ich kenne einen Kollegen, der so faul ist, daß er abends nur sein Gebetbuch aufschlägt und den lieben Gott bittet, die angekreuzten Stellen selber zu lesen.

Journalisten: Menschen, die in einem anderen Beruf mit weniger Arbeit mehr Geld verdient hätten.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

In dieser Welt sind die einzigen Menschen, die noch die Rechte anderer beachten, die Berufsboxer.

Ein Schwan geht so, als ob er den ganzen Tag geritten wäre.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Liebe ist eine tolle Krankheit - da müssen immer gleich zwei ins Bett.

Einer der Hauptnachteile mancher Bücher ist die zu große Entfernung zwischen Titel- u. Rückseite.

Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.

Journalisten klopfen einem ständig auf die Schulter - auf der Suche nach der Stelle, wo das Messer am leichtesten eindringt.

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund - offen gestanden - schon viel Unheil angerichtet hat.

Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Den Fortschritt verdanken wir Menschen, die entweder gefragt haben: warum, oder: warum nicht?

Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

Die gute alte Zeit = Als Fußballspieler die Suppe noch zu Hause aßen und nicht im Werbefernsehstudio.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Ich kenne eine Kollegin, deren hausfrauliche Fähigkeit darin besteht, daß sie in wenigen Minuten ein ganzes Studio zum Kochen bringen kann.