Politiker glauben, mit Geld könne man Vertrauen gewinnen, und meist haben sie recht damit.

Wenn Sie die Bewunderung vieler Männer gegen die Kritik eines einzigen eintauschen wollen, dann los, heiraten Sie!

Man kann umgangssprachlich, und ich betone: umgangssprachlich, von Krieg sprechen.

Wenn es keine Hochzeiten gäbe, würden Männer durchs Leben gehen und denken, sie machen keine Fehler.

Die Welt ist ein seltsames Theater. Man findet dort wohl Augenblicke, wo die schlechtesten Stücke den größten Erfolg haben.

Man schließt die Augen der Toten behutsam; nicht minder behutsam muß man die Augen der Lebenden öffnen.

Wenn man alle Gesetze studieren sollte, so hätte man gar keine Zeit, sie zu übertreten.

An der Börse sind 2 mal 2 niemals 4, sondern 5 minus 1. Man muss nur die Nerven haben, das minus 1 auszuhalten.

Wenn ein Philosoph einem antwortet, versteht man überhaupt nicht mehr, was man ihn gefragt hat.

Viele Kinder sind deshalb so verzogen, weil man Großmütter nicht übers Knie legen kann.

Aller Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt.

Weil unter des Himmels Angesicht Man immer besser und freier spricht.

Bei Trauer bringe man sein ganzes Leid zum Ausdruck, aber man übertreibe nicht.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Man entdeckt keine neuen Weltteile, ohne den Mut zu haben, alle Küsten aus den Augen zu verlieren.

Man gibt Almosen, um der Not abzuhelfen, aber nicht, um die Faulheit auf die Weide zu treiben.

Was man zur Effektivität braucht, ist eine durch Übung gewonnene Kompetenz.

Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen.

Jede Rede ist um so verständlicher, je mehr ihre Ausdrücke der Volkssprache entnommen sind. Wenn also irgendwelche Ausdrücke der Volkssprache zu Gebote stehen, die gleich knapp und treffend sind, so soll man sich der Fachausdrücke enthalten.

Zu einer wirklich eleganten Frau paßt modisch alles - nur kein armer Mann.

Das neue Jahr hat so lange eine weiße Weste, bis man sie anzieht.

Wie ein Mann Auto fährt, so möchte er sein.

Bei einer bestimmten Art von Mann hat man das Gefühl, der kann einem bei gar nichts helfen, der steht nur im Weg rum. Da muss man aufpassen, dass er nicht den Mut verliert und dass man die positiven Dinge hervorhebt, die er ab und zu leistet.

Es ist schlimm, erst dann zu merken, daß man keine Freunde hat, wenn man Freunde nötig hat.

Ein Arbeitsessen bietet den Vorteil, daß man unangnehme Fragen mit lang anhaltendem Kauen beantworten kann.

Ein jeder hat seine eigne Art, glücklich zu sein, und niemand darf verlangen, dass man es in der seinigen sein soll.

Wenn eine Frau sagt »Jeder«, meint sie: jedermann. Wenn ein Mann sagt »Jeder«, meint er: Jeder Mann.

Für angenehme Erinnerungen muß man im voraus sorgen.

Man sah vor lauter Bart den Witz nicht mehr.

Hüte dich vor dem Imposanten! Aus der Länge des Stiels kann man nicht auf die Schönheit der Blüte schließen.

Düfte sind wie Seelen der Blumen; man kann sie fühlen, selbst im Reich der Schatten.

Spitzengespräch = Wenn die Teilnehmer auf Zehenspitzen um den heißen Brei schleichen.

Viele Redner müssen den Mund so weit aufreißen, weil sie so große Worte verwenden.

Das Menschliche an Computern ist ihre Gewissenlosigkeit.

Staatsdiener spielen gern Staatsherrschaft.

Fließender Verkehr = Ein Zeichen dafür, daß die Polizei gerade anderweitig beschäftigt ist.

Steuerreform = Ein Gerichtsvollzieher, der sich als Weihnachtsmann verkleidet.

Früher Sendeschluß ist der Beitrag des Fernsehens gegen den Geburtenrückgang.

Fernseher gehen ins Kino, um einen Film in natura zu sehen.

Es gibt Bemerkungen, die man sich auf dem Trommelfell zergehen lassen muß.

Deutsche Chansons heißen Schlager, weil sie einen in die Flucht schlagen.

Bei Zungenfertigen wird die Zunge selten fertig.

Laien sind Leute, die am erfolgreichsten beim Sammeln von Erfahrungen sind.

Politiker reden so viel, daß ihre Worte oft ganz geschwollen sind.

Intellektuelle treffen keine Fehlentscheidung, ohne sie gründlich erwogen zu haben.

Gipfelkonferenzen treten auf Talsohlen zusammen.

Mit dem Begriff "Marktlücke" wurde eine Marktlücke geschlossen.

Autos helfen ein wenig, die Zeit einzusparen, die sie in Anspruch nehmen.

Das Anziehende an Skandalen ist die Bloßstellung der Beteiligten.

Vermählungsanzeige = Der Vorspann eines Films, an dem noch gedreht wird.

Titel verraten, welchen Grad die Titelsucht bei ihren Trägern erreicht hat.

Tauziehen ist die abwechslungsreichste Art, mit anderen an einem Strang zu ziehen.

Heiratsurkunde: Ein Führerschein, den man vor der Fahrprüfung erhält.

Stereoanlagen treiben alles wieder auseinander, was der Dirigent mühsam zusammengewirkt hat.

Schauspieler verstehen es, Talent zu mimen.

Von seinen Orden trennt sich der Staat so ungern, daß er sie nur verleiht.

Beamte streiken heimlich.

Parlamentsdebatte = Die Wehen vor der Geburt neuer Paragraphen.

Ehe: die Gründung einer Gesellschaft für Konfliktforschung.

Wenn Reden Silber ist, hat es wenig Sinn, Worte auf die Goldwaage zu legen.

Die Nachrüstung, die die Schönheitsinstitute betreiben, soll die Abschreckung verringern.